Dead Alive

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Não aguento mais estar assim então vou falar tudo que der vontade e foda-se, eu acho que já ficou bem claro que a ideia aqui não é agradar ninguém, nem fazer textos moldados e nem minimizar as coisas para não parecer tão problemático. Só quero desabafar. Sim, eu não gosto muito de expor meus problemas mais pessoas pros outros, na maioria das vezes eu prefiro lidar sozinha com meus problemas, não confio e nem gosto de outrar pessoas envolvidas na minha vida. Intimidade é uma merda. E depois vem cobrança, essas coisas. Fora que me irrita o fato de que NINGUÉM entende. Isso está me irritando cada vez mais. Ninguém entende o que eu sinto. Sabe quando você comenta.. assim, bem por cima, num momento propício, meio que pra justificar algo que a pessoa começa a perceber e questiona? Daí você responde, fala do problema e a pessoa fala, como se fosse a dona da razão, A vivida(sendo que geralmente tem entre 17 e 18 anos) e te diz o que fazer, como se você fosse um bebezinho fazendo manha porque quer comer ou sente dor de barriga, daí a pessoa chega e te diz: "Ah, e eu que sinto dores fortíssimas e não sei o que lá..." (Exemplo, ok?) Só que você sabe que a pessoa não entendeu, que o caso da pessoa é bem diferente e que ela talvez jamais entenda, pois não passou pelo mesmo que você, não tem os mesmos problemas(ainda mais no meu caso, que sou uma grande problemática. É.)

E fato é que isso me irrita muito. Muito. Eu estou muito mal ultimamente. Estou deprimida, tomando quase 10 comprimidos por dia(E é ruim com eles, mas não dá pra ficar sem eles), e mesmo assim ainda não encontro a solução pro meu problema(mas nem vou falar sobre, porque eu já cheguei, faz tempo, à conclusão de que só me entenderia alguém que passa pelo mesmo que eu, porque falar pra alguém que nunca passou é pior do que falar pra uma parede!)

De verdade, essas últimas semanas têm sido um inferno pra mim.

Eu não tenho tido ânimo pra nada, só tenho vontade de dormir o dia inteiro, mas não é um sono comum, aquele que você tem vontade de fechar os olhos e esticar o corpo. É um tipo de sono que parece mais um "desgaste" mental, como se eu estivesse com minha mente esgotada, sem forças mais para continuar, como se eu não tivesse mais energia para fazer nada, qualquer mínimo esforço me esgota, me deixa com uma sensação ofegante de fraqueza, como se meu corpo não conseguisse sustentar meu peso. Além disso, não tenho mais vontade de fazer nada. Absolutamente nada. Parece que nada vale a pena. Desde um simples arrumar o quarto, até tomar um banho, até escovar os dentes, até comer, ir pra escolar, ir pro trabalho, sair da cama. Eu tenho vontade de fechar todas as portas e janelas do meu quarto e me enfiar embaixo do meu edredon. E ficar lá. Não sair de lá. Parece que eu ando em falta comigo, ando sem ânimo pra fazer as coisas básicas que eu costumava fazer naturalmente, cuidar de mim mesma etc, não posso negar que sou bastante vaidosa. E ultimamente eu só consigo pensar em dormir, dormir e dormir. Me desligar de tudo. Eu sinto vontade SIM de fazer as coisas, minha vida poderia estar perfeita hoje. Eu estou estudando, faltam poucos meses para eu concluir o Ensino Médio. Estou fazendo estágio. Tenho uma família muito boa e amorosa. E tenho tudo para ter um futuro promissor, e eu pretendo ir em frente, e principalmente deixar minha mãe orgulhosa, que é o que eu mais desejo.

Mas algo está errado. Já tentei colocar a culpa nos remédios que eu tomo, na tireóide, na pressão baixa, nos maus espíritos(aqui em casa ultimamente as coisas andam bastante, digamos.. estranhas) e enfim, não cheguei a uma conclusão.

Eu sou uma pessoa muito perfeccionista, até certo ponto sistemática, e caprichosa. Gosto das coisas organizadas, gosto de estar sempre de bem comigo mesma, com meu visual, passar pro mundo o que eu penso, o que sinto, meu modo de ver o mundo. Gosto de manter tudo arrumadinho e tal. E ultimamente estou realmente impressionada com meu desleixo. Só de pensar em varrer meu quarto meu corpo parece que vai "desligar", algo como um desmaio sei lá.

As coisas estão ruins pra mim. As vezes eu tenho vontade de ir pra longe e ficar sozinha, eu comigo mesma, e esquecer por um tempo de tudo. Sei lá...

Só sei que não aguento mais continuar assim, mais morta do que viva. Quase um ser da noite.

Ontem andei uns quatro quarteirões e transpirei muito, fiquei ofegante, com falta de ar, tontura, muito cansada.. achei que fosse desmaiar.

Sabe quando você tem vontade de desistir de tudo e simplesmente fazer o que seu corpo te pede? Desabar?